elena's profile°PIMPY's GIRL°PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Yomowrote:
dopo 9 ore, è l'unica gif che sono
riuscito a fare :-DDDDDDD sicuramente farò strada
..ihih Yomo Gif Coporation SPA
MUUUUUU
11 Jan.
Yomowrote:
9 Dec.
Yomowrote:
BUONA DOMENICA
miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiUao PEPPE
30 Nov.
Yomowrote:
 tanti bacini  
31 Oct.
Yomowrote:
Buon Sabato Elly
  ..miao
18 Oct.
Mi ero dimenticata d elencarli!!!
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June 17 Serie di dediche ad un amore che nn c'è..Ok è di Marco Carta ma le parole mi piacciono un casino.. leggete senza pensare alla canzone.. :
Aprire gli occhi e ritrovarti qui
E’ come aprire una finestra al sole E’ l’emozione del salto nel vuoto che mi porta da te Aprire gli occhi e ritrovarti qui E’ risvegliarsi mani nelle mani E’ un bacio ad acqua salata che ancora più sete di te mi da Quando tutto sembrava ormai spento Nel mio mondo cercavo te Quando tutto sembrava finito guardando il fondo Invece ho sentito che Tu sarai la forza mia La mia strada il mio domani Il mio sole la pioggia Il fuoco e l’acqua dove io mi tufferò Tu sarai la forza mia Il mio gancio in mezzo al cielo Il colpo al cuore All’improvviso dentro me Dentro me Aprire gli occhi e ritrovarti qui Lasciarsi andare sotto il temporale Sentire come mi manca il respiro Se i tuoi occhi accendono i miei Quando tutto sembrava ormai spento Nel mio mondo volevo te Quando tutto sembrava sbiadito Toccando il fondo invece ho sentito che Tu sarai la forza mia La mia strada il mio domani Il mio sole e la pioggia Il fuoco e la goccia dove io mi tufferò Tu sarai la forza mia Il mio gancio in mezzo al cielo Il colpo al cuore Il paradiso dentro me Il mio gancio in mezzo al cielo Il colpo al cuore Il paradiso dentro me Dentro me Tu sarai la forza mia Tu sarai la forza mia Tu sarai la forza mia Tu sarai la forza mia dentro me Dentro me Se trovassi la strada per arrivare al tuo cuore la prenderei e cancellerei le tracce dietro per impedire agli altri di seguirmi.... ti amo.
Sei il pensiero di ogni mio giorno, il sogno di ogni mia notte, l'unico motivo per cui la mia vita va avanti... Sei entrato nel mio cuore come un fulmine e sei rimasto intrappolato nell'amore che provo per te. Non smetto mai di pensarti neanche per un istante. Tutti i giorni mi sveglio con un solo pensiero per la testa... quel pensiero mi da felicità e gioia anche se sono triste e arrabbiato, se sono preoccupato o intimorito.... quel pensiero è bello come il solo che tramonta e come il sole che sorge, è bello come la cosa che ho sempre desiderato, e bello come il paradiso........ quel pensiero sei tu.... vorrei non svegliarmi più.. e vivere per sempre l'irrealtà del sogno che tutte le notti mi da la possibilità di averti...
Se ogni mio pensiero rivolto a te fosse una goccia di vino, io sarei sempre ubriaco... Nella Solitudine della NOTTE fisso una STELLA....Ti rivedo in lei e mi sento meno sola.. La NOTTE passa ma non sei andato via, rimani la mia STELLA per farmi COMPAGNIA....TI AMO....
Non riesco a capire ancora perchè alcune belle canzoni d'amore, nelle espressioni più belle, fatte da parole e musica, mi rievocano subito TE!... Da quando ti ho conosciuto la tua voce è felicità ed ogni tuo sguardo è vita...GRAZIE, piccolo angelo La vita è formata da tantissi attimi che vissuti singolarmente non hanno senso...non significano nulla...ma solo se vissuti con te acquistano valore..Se potessi esprimere un desiderio vorrei farti entrare dentro di me...Il resto lo capiresti da solo sentendo il mio cuore battere...! Incalcolabile la distanza che ci separa, incalcolabile quanto mi manchi... So solo che ti voglio qui al mio fianco...ora e per sempre..
April 13 ..qui non mi posson vedere tutti.. grazie al cielo..Mamma.. nn so più dove scrivere i miei pensieri... su facebook c'è troppa gente ke viene a sapere i miei cazzi e poi fa domande... uff...
volevo solo scrivere... : quanto è brutto avere troppi pensieri nella testa e nn riuscire a dirli a nessuno.. per timore o per vergogna.. nn so.. ho tanti pensieri nella testa ke mi confondono parlandone riuscirei a concretizzarli a metterli in ordine... ma sn troppo.. troppo grandi x me.. troppo importanti x poterli espletare fuori.. forse è x questo ke ultimamente tendo al logorroicismo su msn e fuori... parlo parlo parlo senza cognizione d causa fino a sfinire le persone.. poi vado a casa e penso... ma nn è ke così la gente s allontana xkè rompo troppo? Non son nemmen io ke ho.. nn riesco a nemmeno a parlarne però d questa cosa ke ho dentro.. questa confusione... dovrei solo farmi una vacanza.. ma da sola però.. forse capirei ki mi manca davvero e di ki posso farne a meno... a ki tengo e a ki no.. prima d fare kasini dovrei mettermi in testa un ordine d idee... ma mi sento così piccola ultimamente... come una 15enne ke nn sa bene cosa fare.. boh.. son proprio confusa.
vorrei tanto parlarne ma come posso se nn ci riesco.. se mi vergogno troppo x farlo... dovrei ubriacarmi come l'ultima volta in cui ho parlato dei miei problemi..mai a nessuno prima di quella volta ho detto cose ke ritenevo private.. e dirle è stato importante.. mi sono sentita ascoltata e forse anke più leggera e x quello nn tornerei indietro.. ma dove lo ritrovo adesso il coraggio x dire queste cose e a ki.. ki mi dice ke non annoierò con i miei problemi e i miei pazzi discorsi..
January 30 confidenza..Salve a tutti,
rieccomi d nuovo quà a aggiornare sto blogghino...
Bene... che dire... il mio gatto è ancora vivo... abbiamo scoperto ke ha un cancro all'addome molto grosso ma abbiamo deciso di nn sopprimerlo..continueremo a sottoporlo a cicli d cortisone una volta a settimana x non farlo peggiorare finkè campa.. l'importante è ke nn soffra..
A parte questo.. ieri sn tornata a lavoro... ho lavorato solo due ore xkè stavo male e quindi mi hanno rimandato a casa x andare al pronto soccorso... cosa ke ho fatto poi... ci ho schiacciato un ora e mezza ma vabbene lo stesso niente d grave cmq ^^ oggi riposo e torno a lavoro domani.
In questo periodo sarà x via d matty e cazz miei vari nn sono molto in forma... mi girano le palle, mi inkazzo x niente e spesso... mi sento sola anke se sola nn mi posso definire visto ke spesso esco e parlo con tante persone su facebook... però mi sento sola e x niente amata... boh.. sn triste e depressa mi pare d stare sul culo a tutti e ke tutti mi detestino.. mi pare ke quando la gente mi inviti ad uscire lo faccia solo x obbligo e non per piacere e se poi disdice io penso subito ke lo faccia xkè nn mi vuole fra i piedi.. boh... sn paranoie makkèneso!! Oppure quando scrivo un messaggio a qualcuno e vedo nn mi risponde ci rimango male xkè penso d aver scritto qualcosa d sbagliato o ke solamente nn gliene importi nulla della boiata ke ho scritto e allora nn mi risponda... non lo so.. sono in crisi.. potessi partirei.. me ne andrei qualke giorno dall'anna a Pescia (so d poter contare su di lei) parlerei con lei e mi consolerebbe.. ecco mi viene anke a piangere e nn so xkè... ma ke cacchio ho?? Crisi premestruale?? Boh..
Ultimamente poi ho sempre la testa da un altra parte.. spesso mi viene in mente il mio ex e le cose ke mi diceva.... tipo ke avevo i capelli sporchi e dovevo lavarli xkè si vedeva ke ci avevo dormito sopra.. o ke la risvolta dei pantaloni era brutta e nn dovevo portarla o ke nn potevo parlare a scemina xkè nn ero una bambina... non so ogni tanto ci penso a ste cose... tipo quando ho i capelli sporchi mi viene sempre in mente la frase "si vede ke ci hai dormito sopra" sono spesso a pensare : ma si vedrà ke ci ho dormito sopra? si vedrà ke nn sono perfettamente in ordine?- vivo spesso nella paura d rivederlo di incontrarlo... anzi spesso vedo la sua faccia nella gente ke incontro e per un secondo mi blocco e penso: oddio no!!- non so.. è stata una storia ke mi ha colpito molto e nonostante siano passati 4-5 anni la sua voce e il male ke mi ha fatto continuano a essere presenti nella mia vita man mano ke avanza.. passerà prima o poi? Dimenticherò?
Ci sono tante altre cose ke penso ultimamente ma nn posso scriverle xkè sono cose troppo intime e private o troppo brutte da dire.. mi vergogno a parlarne e anke se vorrei nn posso dirle a nessuno.. posso solo tenerle x me e mi angoscia un pò... è già tanto se ho scritto sta cosa sul mio ex..
.. è un momento passerà su....
Una bella notizia è ke voglio iscrivermi a scuola guida.. matteo dice d aspettare ancora un anno ke poi mi insegna lui... ma io sapevo ke può insegnare solo ki ha almeno 8 anni d esperienza... voi dite ke cn 2 anni si può insegnare??
.. mi sento solaaaaa... mi pare d parlare da sola uffa!!! Le altre volte quando scrivevo gli interventi mi immaginavo sempre qualcuno ke leggesse quello ke scrivo ma ora mi sembra d scrivere a me stessa e di parlare con mille me... :(
Elena January 19 ultime notizie..Salve a tutti,
come sempre una vita ke nn scrivevo.... vabbè partiamo con le ultime notizie dal mio mondo.... nn molto belle purtroppo ma procediamo... ieri er il mio ultimo giorno d lavoro... ovviamente c'era tutta la toscana a salutarmi... cmq la giornata è andata piuttosto bene... ora mi aspettano 6-5 giorni d riposo e poi rientrerò a lavoro... ho mille cose da fare e nessuna voglia d farle...
Arriviamo alla notizia brutta... nn vorrei parlarne ma sinceramente nn me la sento più d tenermela x me... mese scorso il mio gattone è stato male... deperito, cn la febbre nn mangiava più... è stato curato e pareva fosse tornato tutto come prima... settimana scorsa ha ricominciato a stare male... sintomi identici alla volta prima... abbiamo ricominciato la terapia e sta già meglio, il problema è ke i veterinari nel visitarlo hanno sentito una massa alla pancia... forse un tumore.. ora dobbiamo fissare un ecografia xkè cn la lastra nn si è trovato niente... se per caso avesse una massa tumorale i veterinari hanno consigliato d sopprimerlo.... sopprimere il mio gatto ke ho da 16 anni??? Ma stiamo scherzando davvero??
Sinceramente ancora nn ho idealizzato la cosa.. loro continuano a parlare d sta cosa in maniera grave ma io nn la vedo così grave ( la malattia di Matty ) ha 16 anni xkè nn curarlo semplicemente... ne parlano come se dovesse morire tra 2 giorni fra atroci sofferenze e nn fosse guaribile...xkè condannarlo a morte così.... no io nn ce la faccio a portarlo a morire... nn voglio ke venga soppresso.. non è giusto! Gli abbiamo fatto vivere una vita meravigliosa x poi trattarlo così e ammazzarlo.
In casa ne abbiamo parlato ma pochisssimo xkè credo ke tutte nn vogliamo renderci conto della gravità della cosa.. mia mamma ha detto solo ke lo farebbe se lui stesse veramente male ma ke lo farebbe portare là da mio padre xkè lei nn ce la farebbe.... io nn riusciurei nemmeno a decidere d farlo...figurati a portarlo a farlo morire.
Insomma morale della favola... forse settimana prosssima il mio gatto nn ci sarà più... e non potrò nemmeno seppelirlo perkè il mio giardino è coperto da un telo d plastica e nn hanno ancora fatto il cimitero degli animali ke hanno in progetto d fare da tempo... mi toccherà farlo bruciare e piango solo al pensiero.
Ho scritto questo intervento semplicemente x sfogarmi da questa cosa ke mi tengo da tre giorni.. non intendo parlarne fuori da questo blog se mi incontrate fate finta ke nn nn abbia detto nulla x favore... almeno fuori casa nn ci voglio pensare..grazie.
December 29 dopo una vita...eccomi!Ammazza quanti giorni è ke nn capito d quà.... sn troppo presa da tutto.. la mia camera è un campo d battaglia.. nn ho mai tempo x niente e mi fa fatica fare tutto...ma tutto tutto... l'unica cosa ke voglio fare è rilassarmi e divertirmi.. solo questo!!
Siccome d cose da dire e raccontare ne avrei ma mi fa OVVIAMENTE fatica pubblico solo alcune foto di questo periodo tanto x...
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